Witze

[Matisito]

Was ist der unterschied zwischen einer Handgranate und Daniel Kübelbock???? Es gibt keinen!!! Wenn man sie hört ist es zuspät

[Matisito]

Drei Japaner wollen in Österreich in einer Apotheke Kondome kaufen! Sie können aber kein Wort Deutsch. Also legt der erste Japaner seinen Schwanz auf die Theke legt 50 € daneben und erklärt sein Problem auf Japanisch. Der Apotherker versteht nicht was er will. Also machen es die anderen beiden genauso. Der Apotheker denkt kurz nach und sagt: "Jetzt weiss ich was ihr wollt!" holt seinen Schwanz raus, legt in daneben und schreit:" Gewonne!" und sackt die 150 € ein.

[Relii]

Treffen sich zwei Laternen an der Ecke, auf einmal ist die Ecke weg!

[Gast Südspaten Bonobo (merda)]

OK, definitif mein Lieblingswitz!!!!

Also eine 80-jährige Frau bestellt sich einen Call- Boy zu sich nach Hause, um seine Dienste in Anspruch zu nehmen. Kaum war er in der Wohnung, drückt sie ihm 50 Euro in die Hand und er beginnt sie zu v*geln..... Nach 5 Minuten, sie erlebte den geilsten Orgasmus seit langer Zeit, fragte sie ihn, wie es ihm gefiel. Er meinte nur, dass er nicht so begeistert sei da es sich nicht so gut anfühlte, wie bei Frauen jüngeren Alters. Daraufhin bat sie ihn, noch 5 Minuten zu warten. Darauf hin verschwand sie für 5 Minuten ins Bad. Als sie zurückkehrte, gab sie ihm nochmal 50 Euro für eine zweite Runde. Doch nach 4 Minuten schrie der Callboy lustvoll auf, denn er hatte den Orgasmus seines Lebens.... Es folgten noch sage und schreibe 4 weitere Höhepunkte des Jünglings.... Zum Schluss fragte er die 80 jährige Frau beigeistert, wie es denn sein kann, dass es sich beim zweiten mal so wunderschön angefühlt habe und was sie im Bad gemacht habe.... Darauf meinte sie zu ihm: ,,Weißt du, wo eine Kruste ist, ist auch Eiter!"

[k0sT]

Drei Programmierer sind auf einer einsamen Insel gestrandet.

Eine Flasche wird angeschwemmt. Der Windowsprogrammierer oeffnet sie,

ein Flaschengeist entweicht: "Endlich frei! Jeder von euch hat einen Wunsch offen."

Sagt der Windows-Programmierer: "Ich will wieder nach Hause an meinen PC." weg ist er.

Der Macintosh-Programmierer: "Ich will nach Hause an meinen Mac." Weg ist er.

Der MS-DOS-Programmierer denkt eine Weile nach und sagt dann: "Ach, es ist so langweilig hier allein auf der Insel - wenn nur meine beiden Kollegen wieder da wären."

[Katzi]

Ein Mann kommt in eine Bar,und bestellt sich ein Bier. Plötzlich sieht er einen Krug angefüllt mit 50Euro-Scheinen,und fragt den Wirt was es damit auf sich hätte. Der Wirt sagt ihm dass er mit einem Einsatz von 50Euro bei einer wette beteiligt sei, bei der er den ganzen Krug gewinnen kann.

Auf Anfrage des Mannes erklärt ihm der Wirt die Wette: "Du musst einen 1Liter Krug Tequila ex austrinken ohne zu kotzen, dem Pitbull draussen im Garten sein Fressen wegnehmen und es meiner 80-jährigen Großmutter ordentlich besorgen! - Hat aber nochniemand geschafft". Der Mann schüttelt den Kopf und trinkt weiter. Nachdem 10 Bier denkt er sich daß es ja einen Versuch wert sei, und wirft die 50Euro in den Topf. Mit verzerrtem Gesicht schafft er es tatsächlich den Liter mit Tequila ex zu trinken, und taumelt in den Garten.

Man hört jaulen, kratzen, bellen, knurren usw... Der Wirt denkt sich daß er das jetzt vielleicht doch nicht überlebt hat. Nach einiger Zeit steht der Mann mit zerissenen Kleidern vor der Tür: "Na gut, und wo soll ich jetzt deiner Großmutter ihr essen wegnehmen?"...

[magmaus1]

Ein Schwein geht ums Eck und ist Weg

[Megustarapid]

Zwei Iren John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.

Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen.

Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend Plötzlich hat John eine Idee:

Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.

Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!" Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!"

Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn.

Und dann tun mir die Knie weh."

John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."

[Gast green paul]

Der junge Richard vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin

um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.

Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will,

erscheint aus der gegenüber liegenden Tür eine sexy junge

Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie

an und die beiden begannen eine Unterhaltung.

Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr

Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug.

Der arme Richard wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft,

Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte Sie

ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Laß uns in meine

Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..."

Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür

zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab.

Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte:

"Was glaubst Du ist das Beste an mir?"

Der schüchterne Richard stotterte, schluckte ein paarmal

und sagte dann:

"Es müssen Deine Ohren sein!"

Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste

an! Sie sind voll, hängen kein bißchen und sind 100%

natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine

Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum

in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein

bestes Körperteil?"

Richard schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete:

"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen -

das war ich..."

[asss]

Zwei Iren John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.

Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen.

Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend Plötzlich hat John eine Idee:

Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.

Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!" Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!"

Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn.

Und dann tun mir die Knie weh."

John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."

Ein kleiner Denkfehler, entweder dass ganze hat sich in GB/Eire abgespielt, dann is das Problem das man dort schon bei der Bierübergabe zahlt (wurscht ob man sich hinsetzt oder an der Bar steht), falls es aber in Aut/D spielen sollte dann Frag ich mich, warum das Iren sind und vor allem wo es so viele Pubs auf einem Haufen gibt

[pepiporn]

ruft der Osama den Geroge W. an

'Du ich hab ne gute und ne schlechte nachricht, zuerst die gute: ich stell mich'

meint der w. : 'is ja super, was kanns da eigendlich noch für ne schlechte nachricht geben?'

darauf der osama: ' ich komm mim flugzeug'

[Gast Südspaten Bonobo (merda)]

ruft der Osama den Geroge W. an

'Du ich hab ne gute und ne schlechte nachricht, zuerst die gute: ich stell mich'

meint der w. : 'is ja super, was kanns da eigendlich noch für ne schlechte nachricht geben?'

darauf der osama: ' ich komm mim flugzeug'

[chinomoreno]

Kein richtiger Witz, aber auch nicht schlecht:

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich

im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und

kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden,

um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden,

um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine.

Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN",

DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER

VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN,

DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.

ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN,

DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES

WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT

DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.

bearbeitet 19. Februar 2004 von chinomoreno

[Katzi]

Steirer und Wiener

Ein Steirer sitzt beim Frühstück: Semmel, Marmelade und Kaffee.

Kommt ein Kaugummi kauender Wiener und setzt sich zum Tisch.

Dem Steirer passt dies nicht und er würdigt dem Wiener keines Blickes.

Fragt der Wiener: "Heast Gschissana, wounst es Brot frisst - frisst

doun ollas?"

Der Steirer: "Ja sicher"

Darauf der Wiener: "Wast - mir in Wean essen nur as Weisse, die Rindn

wird recycelt und ois Semmel noch Graz gschickt *ha,ha*."

Der Wiener kaut weiter seinen Kaugummi und fragt nach einer Weile erneut: "Heast Kropferter, fressts es eigentlich a die komplette Marmelad?"

Der Steirer: "Ja sicher"

Drauf der Wiener: "Wast Depperta, mir essn nur as Fruchtinnere, die

Kern und Schoin wearn recycled und ois Marmelad wieda in die

Steiermoak gschickt *ha,ha*."

Er kaut weiter seinen Kaugummi und grinst.

Fragt der Steirer: "Du, durts ihr Wiener eigentlich schuastern a?"

Der Wiener: "Na is eh kloa, Gschissana!"

Der Steirer: "Wos mochtsn ihr eigentlich mit die brauchtn Gummis?"

Der Wiener: "No weghaun, Du Heigobl-schwinger!"

Drauf der Steirer: "Wast mir sommln die brauchtn Gummis, recyclen sie

und schickens ols Kaugummi noch Wien...!"

[Inquisitor]

Sagt ein Twin Tower zum anderen: "Du, ich glaub ich bin verliebt!"

Der andere: "Wie kommst jetzt darauf?"

"Ich hab Flugzeuge im Bauch!"

Ein echter Gassenhauer